La piazza del milione a prescindere

Il gay pride è una versione con meno telecamere e meno soldi del carnevale di Rio, mentre il numero di sessualmente eterodossi dovrebbe essere lo stesso della festa carioca, anzi forse minore.

La sfilata è lunghissima e molto lenta a partire, probabilmente per il numero di manifestanti/curiosi lungo la via, e anche perché noi non eravamo ancora arrivati.
Avevamo problemi con il citofono e poi c'era traffico e abbiamo parcheggiato lontano e non è assolutamente vero niente.
La verità è che abbiamo mangiato per due ore.

Misurare il numero di partecipanti non è possibile. Il Pride per definizione fa girare tutti, fa fermare le automobili in senso opposto, e credo che la maggior parte del pubblico non sfili, ma sia fermo ai lati a fotografare l'unico corteo dove coloratissimi uccelloni ballonzolano al tempo di Fiesta della Carrà.

Il bello del Gay Pride è l'eliminazione dell'estetica di genere.
Passano uomini, donne, ex-uomini con qualche traccia residua, checche scheccanti, lesbiche lesbicanti, pezzi di gnocca veri, blogger con la panda, blogger con Panda e amici che non ti presentano i pezzi di gnocca suddetti ma sanno a memoria Panic degli Smiths.
Insomma non ci si sente mai fuori posto.

Gli urli spesso scomposti degli interventi finali lasciano pensare a una comunità GLBT disperata, ben conscia dell'impossibilità dell'assalto al cielo, e pure dell'assalto ai DICO. Gli altri, i clericali, parlano vistosamente da una posizione di forza, e infatti manco commentano.

Le due migliori della giornata: "questo è il carro dei gay di pitran" (erano gli orsi, ma la battuta è per soli romani), "dieci sesterzi sul leone" (mentre spiegavo a mi' sorella le scommesse presso gli antichi).

Sarò nel video di Silvestri.
Non dico altro.

I miei amici sfilanti erano: Mae*, Panda, Gil™, Sacher, Claudio, un piemontese che cercava Tor Cervara, uno di Saluzzo che mi ha spiegato che vuol dire in carpione, mi' sorella (la quale flickra).
Più una splendida archeologa che prepara cous cous e studia troppo.
Sì è parlato e riso un po' di tutto, compreso il Partito Democratico, che a ridere ce ne vuole.

E adesso, per favore, ditemi chi mi ha messo il preservativo a base acquosa nello zaino.